Žmonės iš prigimties yra socialūs padarai. Draugystės skatina mūsų laimę ir sveikatą, o socialinis ryšys yra esminis mūsų psichinei ir emocinei sveikatai. Tačiau daugelis iš mūsų jaučiasi drovūs ir socialiai uždari. Mes jaučiamės nejaukiai tarp nepažįstamų žmonių, nežinome, ką pasakyti, arba nerimaujame, ką kiti apie mus gali pagalvoti. Tai gali mus paskatinti vengti socialinių situacijų, atsiriboti nuo kitų ir pamažu tapti izoliuotiems ir vienišiems. Drovumas, socialinis nesaugumas ir sunkumai užmezgant draugystes yra dažnos problemos tarp įvairaus amžiaus ir kilmės žmonių, ir dėl to nereikėtų gėdytis. Tiesa ta, kad niekas negimsta su socialiniais įgūdžiais. Tai dalykai, kuriuos mokomės laikui bėgant, ir gera žinia yra ta, kad jūs taip pat galite jų išmokti. Nepaisant to, kaip nervingai jaučiatės kitų kompanijoje, galite išmokti nutildyti savikritiškas mintis, padidinti savivertę ir tapti labiau pasitikinčiais savo bendravimu su kitais. Jums nereikia keisti savo asmenybės, tačiau išmokę naujų įgūdžių ir priimdami kitokį požiūrį, galite įveikti drovumą ar socialinį nejaukumą, jaustis labiau susiję ir mėgautis stipriomis, prasmingomis draugystėmis.
Ar drovumas ir nesaugumas jums problema?
- Ar bijote atrodyti kvailai socialinėse situacijose?
- Ar daug nerimaujate, ką kiti apie jus galvoja?
- Ar dažnai vengiate socialinių situacijų?
- Ar kiti žmonės atrodo, kad labiau mėgaujasi socialinėmis situacijomis nei jūs?
- Ar manote, kad tai jūsų kaltė, kai kas nors jus atmeta ar atrodo nesuinteresuotas?
- Ar jums sunku prieiti prie žmonių ar įsitraukti į pokalbius?
- Po bendravimo su kitais, ar linkę pergalvoti ir kritikuoti savo „pasirodymą”?
- Ar dažnai jaučiatės blogai dėl savęs po socializacijos?
Jei į šiuos klausimus atsakėte „taip”, šis straipsnis gali jums padėti.
Socialinio nesaugumo ir baimės įveikimas
Kalbant apie drovumą ir socialinį nejaukumą, tai, ką sau sakome, daro didelę įtaką. Štai keletas įprastų mąstymo būdų, kurie gali pakenkti jūsų pasitikėjimui ir skatinti socialinį nesaugumą:
- Įsitikinimas, kad esate nuobodus, nemėgstamas ar keistas.
- Įsitikinimas, kad kiti žmonės jus vertina ir teisia socialinėse situacijose.
- Įsitikinimas, kad būsite atmesti ir kritikuojami, jei padarysite socialinę klaidą.
- Įsitikinimas, kad būti atmestam ar socialiai sugėdintam būtų siaubinga ir pražūtinga.
- Įsitikinimas, kad tai, ką kiti apie jus galvoja, apibrėžia, kas esate.
Jei tikite šiais dalykais, nenuostabu, kad socialinės situacijos atrodo bauginančios! Tačiau tiesa niekada nėra tokia juoda ir balta. Žmonės apie jus negalvoja tiek, kiek manote. Dauguma žmonių yra užsiėmę savo gyvenimu ir rūpesčiais. Kaip ir jūs galvojate apie save ir savo socialinius rūpesčius, kiti žmonės galvoja apie save. Jie nepraleidžia savo laisvo laiko jus teisdami, todėl nustokite švaistyti laiką nerimaudami, ką kiti apie jus galvoja. Daugelis kitų žmonių jaučiasi taip pat nejaukiai ir nervingai kaip ir jūs. Kai esate socialiai neramus, gali atrodyti, kad visi kiti yra ekstravertai, kupini pasitikėjimo savimi. Tačiau taip nėra. Kai kurie žmonės yra geriau tai paslėpę nei kiti, tačiau yra daug introvertų, kurie kovoja su tais pačiais savęs abejojimais kaip ir jūs. Kitas žmogus, su kuriuo kalbėsite, taip pat gali nerimauti, ką apie jį galvojate! Žmonės yra daug tolerantiškesni, nei manote. Jūsų mintyse pati idėja padaryti ar pasakyti ką nors gėdingo viešumoje yra siaubinga. Esate įsitikinę, kad visi jus teisia. Tačiau iš tikrųjų labai mažai tikėtina, kad žmonės sureikšmins socialinį nesklandumą. Visi tai yra padarę, todėl dauguma tiesiog ignoruos tai ir judės toliau.
Mokymasis priimti save
Kai pradėsite suvokti, kad žmonės NEanalizuoja ir neteisia kiekvieno jūsų žodžio ir veiksmo, automatiškai jausitės mažiau nervingi socialiai. Tačiau tai vis tiek palieka, kaip jaučiatės apie save. Dažnai esame patys didžiausi savo kritikai. Esame griežti sau tokiu būdu, kokiu niekada nebūtume svetimiems – nekalbant apie žmones, kuriuos mylime. Mokymasis priimti save neįvyksta per naktį – tai reikalauja keisti mąstymą. Jums nereikia būti tobuliems, kad būtumėte mėgstami. Iš tiesų, mūsų trūkumai ir keistenybės gali būti žavūs. Net mūsų silpnybės gali mus suartinti su kitais. Kai kas nors yra nuoširdus ir atviras apie savo pažeidžiamumus, tai tampa ryšio patirtimi – ypač jei jie sugeba pasijuokti iš savęs. Jei galite linksmintis dėl savo nejaukumo ir trūkumų, tikėtina, kad kiti taip pat tai priims. Jie gali netgi labiau jus mėgti dėl to! Gerai daryti klaidas. Visi daro klaidas; tai yra žmogaus prigimties dalis. Todėl atleiskite sau, kai suklystate. Jūsų vertė nėra susijusi su tuo, kad esate tobulas. Jei jums sunku jausti užuojautą sau, pabandykite pažvelgti į savo klaidas taip, kaip žiūrėtumėte į draugo klaidas. Ką pasakytumėte savo draugui? Dabar laikykitės savo patarimo. Jūsų neigiami savęs vertinimai nebūtinai atspindi tikrovę. Iš tikrųjų, jie greičiausiai to nedaro, ypač jei:
- Vadinate save vardais, tokiais kaip „apgailėtinas”, „bevertis”, „kvailas” ir pan.
- Save kaltinate visais dalykais, kuriuos „turėjote” arba „neturėjote” padaryti.
- Darykite plačius apibendrinimus remdamiesi konkrečiu įvykiu. Pavyzdžiui, jei kažkas nepavyko taip, kaip planuota, sakote sau, kad niekada nesugebėsite visko padaryti teisingai, esate nesėkmė arba visada viską sugadinate.
Kai mąstote tokiomis iškreiptomis mintimis, svarbu sustoti ir sąmoningai jas užginčyti. Įsivaizduokite, kad esate nešališkas trečiosios šalies stebėtojas, tada paklauskite savęs, ar yra kitų būdų žiūrėti į situaciją.
Socialinių įgūdžių ugdymas žingsnis po žingsnio
Socialinių įgūdžių tobulinimas reikalauja praktikos. Kaip negalėtumėte tikėtis tapti geru gitaristu be pastangų, taip ir neturėtumėte tikėtis tapti patogiu socialiai be tam tikro laiko skyrimo. Tačiau galite pradėti mažais žingsniais. Imkitės mažų žingsnių link didesnio pasitikėjimo savimi ir socialumo, tada remkitės šiais pasiekimais.
- Šypsokitės žmogui, kurį praeinate gatvėje.
- Pagirkite žmogų, su kuriuo susiduriate per dieną.
- Užduokite kam nors atsitiktinį klausimą (pvz., restorane: „Ar čia buvote anksčiau? Kaip kepsnys?”).
- Pradėkite pokalbį su draugišku kasininku, registratoriumi, padavėju ar pardavėju.
Kaip susidurti su didžiausiomis socialinėmis baimėmis
Kalbant apie dalykus, kurie mus iš tikrųjų gąsdina, norite susidurti su savo baimėmis palaipsniui, pradedant nuo situacijų, kurios yra šiek tiek stresinės, ir pereinant prie labiau nerimą keliančių scenarijų. Pagalvokite apie tai kaip apie kopėčias, kur kiekviena pakopa yra šiek tiek stresinė nei ankstesnė. Neikite į kitą žingsnį, kol neturėsite teigiamos patirties su žingsniu žemiau. Jei kalbėtis su naujais žmonėmis vakarėliuose jums kelia didelį nerimą, pavyzdžiui, čia yra kopėčios, kurias galėtumėte naudoti:
- Eikite į vakarėlį ir šypsokitės keliems žmonėms.
- Eikite į vakarėlį ir užduokite paprastą klausimą (pvz., „Ar žinote, kiek valandų?”). Kai jie atsakys, mandagiai padėkokite ir atsisveikinkite. Svarbiausia, kad sąveika būtų trumpa ir maloni.
- Prašykite draugo jus supažindinti su kuo nors vakarėlyje ir padėti užmegzti trumpą pokalbį.
- Pasirinkite ką nors vakarėlyje, kas atrodo draugiškas ir prieinamas. Prisistatykite.
- Pasirinkite nebauginančią žmonių grupę vakarėlyje ir prieikite prie jų. Jums nereikia daryti didelio įėjimo. Tiesiog prisijunkite prie grupės ir klausykitės pokalbio. Jei norite, galite pasakyti kelis komentarus, bet neperkraukite savęs.
- Prisijunkite prie kitos draugiškos, prieinamos grupės. Šį kartą pabandykite daugiau dalyvauti pokalbyje.
Daugiau patarimų, kaip ugdyti socialinį pasitikėjimą
Apsimeskite, kol padarysite. Elgdamiesi taip, lyg būtumėte pasitikintys, galite jaustis labiau pasitikintys. Sutelkti dėmesį į išorę, o ne į vidų. Užuot nerimavę dėl to, kaip atrodote ar ką pasakysite, perkelkite dėmesį nuo savęs į kitą asmenį. Gyvensite labiau šiuo momentu ir jausitės mažiau savikritiški. Juokitės iš savęs. Jei padarote ką nors gėdingo, naudokite humorą, kad įdėtumėte dalykus į perspektyvą. Juokitės, mokykitės ir judėkite toliau. Darykite dalykus, kurie padėtų kitiems ar praskaidrintų kito žmogaus dieną. Tai gali būti kažkas tokio mažo kaip komplimentas ar šypsena. Kai skleidžiate pozityvumą, jausitės geriau apie save.
Patarimai, kaip pradėti pokalbį
Kai kurie žmonės atrodo, kad instinktyviai žino, kaip pradėti pokalbį su bet kuo, bet kurioje vietoje. Jei nesate vienas iš šių laimingųjų, šie patarimai padės jums pradėti kalbėti, kai pirmą kartą susitinkate su kuo nors:
Čia yra keletas lengvų būdų pradėti pokalbį su nauju žmogumi
Pasakykite ką nors apie aplinką ar progą. Jei esate vakarėlyje, pavyzdžiui, galite teigiamai pakomentuoti vietą, maitinimą ar muziką. „Man patinka ši daina“, „Maistas puikus. Ar bandėte vištieną?“
Užduokite atvirą klausimą, kuris reikalauja daugiau nei tik taip ar ne atsakymo. Laikykitės žurnalisto credo ir užduokite klausimą, kuris prasideda vienu iš 5 W (arba 1 H): kas, kur, kada, ką, kodėl ar kaip. Pavyzdžiui, „Kas čia pažįstate?“ „Kur paprastai einate penktadienį?“ „Kada persikėlėte čia?“ „Kas jus užima?“ „Kodėl nusprendėte tapti vegetaru?“ „Kaip vynas?“ Dauguma žmonių mėgsta kalbėti apie save, todėl klausimas yra geras būdas pradėti pokalbį.
Naudokite komplimentą. Pavyzdžiui, „Man labai patinka jūsų rankinė, ar galiu paklausti, kur ją gavote?“ arba „Atrodote, kad tai darėte anksčiau, ar galite pasakyti, kur turiu pasirašyti?“
Pastebėkite ką nors, ką turite bendro, ir užduokite tolesnį klausimą. „Aš taip pat žaidžiu golfą, koks jūsų mėgstamiausias vietinis aikštynas?“ „Mano dukra taip pat lankė tą mokyklą, kaip jūsų sūnus patinka?“
Tęskite pokalbį su nedideliu pokalbiu. Nesakykite nieko, kas akivaizdžiai provokuoja, ir venkite sunkių temų, tokių kaip politika ar religija. Laikykitės lengvų temų, tokių kaip oras, aplinka ir viskas, ką turite bendro, pavyzdžiui, mokykla, filmai ar sporto komandos.
Efektyviai klausykitės. Klausymasis nėra tas pats, kas laukti savo eilės kalbėti. Negalite sutelkti dėmesio į tai, ką kažkas sako, jei formuojate, ką ketinate pasakyti toliau. Vienas iš efektyvaus bendravimo raktų yra visiškai sutelkti dėmesį į kalbėtoją ir parodyti susidomėjimą tuo, kas sakoma. Kartais linktelėkite, nusišypsokite asmeniui ir įsitikinkite, kad jūsų laikysena yra atvira ir kviečianti. Skatinkite kalbėtoją tęsti su mažais žodiniais signalais, tokiais kaip „taip“ arba „uh huh“.
Ką daryti, kai socialinės situacijos jus išvargina
Yra paplitusi klaidinga nuomonė, kad introvertai nėra socialūs. Iš tiesų, introvertai gali būti tokie pat socialūs kaip ir ekstravertai. Skirtumas tarp jų yra tas, kad introvertai praranda energiją būdami tarp žmonių ir atgauna ją praleisdami laiką vieni, o ekstravertai gauna energijos būdami tarp žmonių.
Tai reiškia, kad net socialiai pasitikintys introvertai jausis pavargę po daug socializacijos. Tai nereiškia, kad su jumis kažkas negerai ar kad nesugebate turėti prasmingo socialinio gyvenimo. Jums tiesiog reikia suprasti savo ribas ir planuoti atitinkamai.
Nepersistenkite. Gerai atsisakyti socialinių kvietimų, nes jums reikia pertraukos arba suplanuoti poilsio laiką po socializacijos. Pavyzdžiui, po linksmo šeštadienio su draugais, jums gali prireikti sekmadienį praleisti vienam, kad pailsėtumėte ir atgautumėte jėgas.
Paimkite mažas pertraukas. Bus laikų, kai jausitės išsekę, bet negalite palikti situacijos ilgesniam laikui vienumoje. Galbūt esate užimtoje darbo konvencijoje, esate išvykę su draugais arba lankote šeimą per šventes. Tokiais atvejais pabandykite rasti laiko pasitraukti į ramų kampą, kai tai nebūtų laikoma nemandagumu. Net 10 ar 15 minučių čia ir ten gali padaryti didelį skirtumą.
Pasikalbėkite su savo šeima ir draugais apie savo poreikį būti vienam. Būkite atviri apie tai, kad socializacija jus išvargina. Tai nėra nieko gėdingo, o bandymas tai slėpti tik padidins jūsų socialinį nuovargį. Geri draugai bus supratingi ir norės prisitaikyti prie jūsų poreikių.
Kaip susidoroti su socialiniais nesėkmėmis ir atmetimu
Kai pradedate socialiai bendrauti, bus laikų, kai jausitės teisiami ar atmesti. Galbūt kreipėtės į ką nors, bet jie neatrodė suinteresuoti pradėti pokalbį ar draugystę.
Be abejo, atmetimas jaučiasi blogai. Tačiau svarbu prisiminti, kad tai yra gyvenimo dalis. Ne visi, į kuriuos kreipiatės, bus pasirengę pradėti pokalbį, nekalbant apie draugystę. Kaip ir pasimatymuose, susipažinimas su naujais žmonėmis neišvengiamai susijęs su tam tikru atmetimo elementu. Šie patarimai padės jums lengviau susidoroti su socialiniais nesėkmėmis:
Stenkitės nepriimti dalykų per daug asmeniškai. Kitas asmuo gali turėti blogą dieną, būti užsiėmęs kitomis problemomis arba tiesiog nebūti kalbėjimo nuotaikoje. Visada prisiminkite, kad atmetimas turi tiek pat bendro su kitu asmeniu, kiek ir su jumis.
Išlaikykite dalykus perspektyvoje. Kito žmogaus nuomonė neapibrėžia jūsų, ir tai nereiškia, kad niekas kitas nebus suinteresuotas būti jūsų draugu. Mokykitės iš patirties ir bandykite dar kartą.
Nesigilinkite į klaidas. Net jei pasakėte ką nors, dėl ko gailitės, pavyzdžiui, mažai tikėtina, kad kitas asmuo tai prisimins po trumpo laiko. Išlikite pozityvūs; susilaikykite nuo savęs vadinimo nesėkme arba nuo sakymo sau, kad niekada nesugebė
Gydytojas ir medicinos švietėjas, ekspertas ligų nustatymo ir simptomų analizės srityse. Turėdamas daugiau nei dešimties metų patirtį klinikinėje praktikoje, jis yra pasiryžęs padėti žmonėms anksti atpažinti sveikatos problemas ir skatinti laiku kreiptis į medikus.
Dr. Grinčius yra baigęs medicinos studijas Vilniaus universitete ir specializavosi vidaus ligų diagnostikoje Europos sveikatos mokslų universitete. Dirbdamas šeimos gydytoju, jis atkreipė dėmesį į tai, kad pacientai neretai ignoruoja ar klaidingai aiškina savo simptomus. Tai paskatino jį rašyti mokomuosius straipsnius, siekiant padėti žmonėms geriau suprasti savo kūno signalus.
Jo straipsniuose pateikiama išsamūs, tačiau suprantami duomenys apie įvairias ligas – nuo paplitusių simptomų, pavyzdžiui, nuovargio ar galvos skausmo, iki retesnių ir sudėtingesnių, tokie kaip autoimuninės ar neurologinės problemos. Lukas taip pat dalijasi patarimais, kada reikėtų eiti pas gydytoją ir kokie pirmieji žingsniai turėtų būti imtasi.
Kai Lukas nerašo straipsnių ar neanalizuoja naujausių mokslo darbų, jis mėgsta leisti laiką gamtoje, užsiima sportu ir dalyvauja sveikatos švietimo projektuose. Jo tikslas – didinti žmonių sąmoningumą sveikatos klausimais ir skatinti juos rūpintis savo gerove, pradedant nuo simptomų pažinimo.
