Sėdite jaukiame kavinės kampelyje su žmogumi, kuris atrodo kaip idealus partneris. Jūsų rankose – puodelis šilto matcha latte, o pokalbis tiesiog liejasi, nes jus abu sieja itin specifiniai, bet bendri pomėgiai. Kasdien sprendžiate žodžių žaidimus, mėgstate kates, kurios elgiasi kaip šunys (savo pavadinote Kefyru), ir domitės botaniniais sodais, ypač tropiniais.
Ir vis dėlto kažko trūksta. Jūsų pasimatymo draugas patrauklus, lengva su juo bendrauti, jūsų interesai panašūs, bet…
Kur, kur gi tas legendinis kibirkšties pojūtis? Ir vėl?! – susierzinate mintyse.
Jeigu tai jums pažįstama, esate tinkamoje vietoje. Nesate vieniši – daugelis žmonių susiduria su tuo pačiu klausimu: kodėl aš beveik niekada nejaučiu kibirkšties?
Gali būti, kad sutinkate žmones, kurie jums atrodo įdomūs ir patrauklūs, bet vis tiek nepatiriate to ypatingo jausmo.
Pažvelkime į šį fenomeną išsamiau. Kalbėsime apie:
- Kas iš tiesų yra „pasimatymų kibirkštis“?
- Kodėl kai kuriems žmonėms sunku ją pajusti?
- Kaip galima ją ugdyti ir kada verčiau judėti toliau?
Pasiruošę? Pradėkime nuo esminio klausimo: kas apskritai yra kibirkštis?
Kas yra kibirkštis?
Paprastai tariant, kibirkštis – tai stiprus romantinis ar seksualinis potraukis kitam žmogui.
Dažnai žmonės, kalbėdami apie kibirkštį, stengiasi žodžiais apibūdinti sudėtingą, sunkiai apčiuopiamą ryšio jausmą. Kai kalbama apie pasimatymus, kibirkštis gali pasireikšti keliais būdais:
- Fiziškai: pavyzdžiui, jaudulio pojūtis pilve, noras priartėti prie žmogaus ar fizinis susižavėjimas.
- Emociškai: džiaugsmas, jaudulys ar stiprus ryšio pojūtis.
- Psichologiškai: mintys apie bendrą ateitį, fantazijos apie bučinius ar intymumą.
Daugelis žmonių kibirkštį traktuoja kaip ženklą, kad ryšys peržengia draugystės ribas. Jie tikisi pajusti tam tikrą romantinį ar seksualinį impulsą, kuris išskirtų šį žmogų iš kitų.
Kai kurie žmonės kibirkštį tapatina su stipria seksualine chemija, o kiti – su meile iš pirmo žvilgsnio.
Kadangi kibirkštis yra itin subjektyvus pojūtis, sunku pasakyti, kas tiksliai ją sukelia. Tačiau yra keletas veiksnių, kurie gali prie jos prisidėti:
- Fizinis potraukis
- Feromonai
- Kultūriniai grožio standartai
- Meilės bombardavimas arba nepastovus dėmesys (būdinga toksiškiems santykiams)
- Neišspręsti emociniai sukrėtimai ar vaikystės traumos
- Individualūs erotiniai polinkiai, susiję su ankstyvomis patirtimis
Ar kibirkštis būtina pasimatymuose?
Tikriausiai kyla klausimas, kiek svarbu pajusti kibirkštį pradedant santykius.
Ar normalu jos nejausti?
Pažvelkime į anksčiau minėtus kibirkšties veiksnius. Ar pastebėjote, kad tarp jų yra ir nesveiki santykių modeliai bei emocinės traumos?
Kai kuriais atvejais kibirkštis gali būti gamtos būdas pasakyti: „Taip! Su šiuo žmogumi galėtumėte turėti sveikus palikuonis!” Kitaip tariant, jus traukia jo biologiniai signalai.
Tačiau kitais atvejais kibirkštis gali reikšti, kad šis žmogus jus (nesąmoningai) primena ankstesnį svarbų asmenį, kuris jus kažkada įskaudino.
Žmonės, patyrę emocines traumas, neretai painioja nerimą su kibirkštimi. Jei jūsų artimi žmonės praeityje buvo šalti ar kritiški, jūsų nervų sistema gali būti įpratusi prie nestabilumo ir tai gali atrodyti kaip „tikras jausmas“.
Be to, daugelis ilgalaikių ir laimingų porų teigia, kad jų santykių pradžioje stiprios kibirkšties nebuvo. Jie pradėjo kaip draugai su nedideliu susižavėjimu, kuris su laiku išaugo į gilų ryšį ir aistrą.
Dėl šios priežasties kibirkštis nėra patikimas ilgalaikių santykių sėkmės rodiklis.
Jeigu jūsų tikslas – patirti daug trumpų, aistringų romanų, tada verta ieškoti žmonių, kurie iškart sukelia kibirkštį.
Tačiau jei ieškote sveikų, ilgalaikių santykių, kibirkštis iš karto gali ir nebūti būtina. Kai kuriais atvejais ji gali būti netgi įspėjimas, kad pasineriate į nesveikus santykius.
Bet kokiu atveju, jei norite dažniau patirti kibirkštį, skaitykite toliau!
Septynios dažniausios priežastys, kodėl retai jaučiate kibirkštį (ir ką su tuo daryti!)
Jeigu esate kaip daugelis vienišių, ieškančių pasimatymų trenerio ar terapeuto pagalbos, tikriausiai svarstote: kodėl taip retai jaučiu kibirkštį? Ir kaip galiu padidinti savo šansus ją pajusti?
Prieš pereidami prie septynių dažniausių kibirkšties trukdžių, noriu jus nuraminti – jūs ne vieni. Visiškai normalu jausti: „Atrodo, kad niekada nesutinku žmogaus, kuris man tikrai patiktų!“
Kviečiu perskaityti visas priežastis, net jei kai kurios iš jų jums neatrodo aktualios. Kuo geriau suprasite, kodėl kai kurie žmonės retai jaučia kibirkštį, tuo lengviau bus judėti į priekį, kai išgirstate: „Atsiprašau, bet nejaučiu kibirkšties.“
1. „Seksas ir miestas“ klaidingas įsitikinimas
Požymiai:
- Tikitės pajusti trauką beveik kiekvienam žmogui, su kuriuo einate į pasimatymą.
- Kai nejaučiate potraukio, svarstote, kas ne taip – ar su jumis, ar su tuo žmogumi, ar apskritai su visais vyrais/moterimis.
Daugelis žmonių mėgo serialą Seksas ir miestas, tačiau jo pateikiamas modernių pasimatymų vaizdas – itin klaidinantis. Serialo veikėjai gyveno pasaulyje, kuriame pilna patrauklių, charizmatiškų vienišių, o pasimatymai vyko be galo dažnai, suteikdami įspūdį, kad romantinės galimybės yra neišsenkančios.
Tai vadinu „Seksas ir miestas“ klaidingu įsitikinimu. Jūs galite būti jo paveikti, jeigu tikitės, kad pasimatymai atneš nuolatinę romantiką ir aistringus ryšius su patraukliais, intriguojančiais žmonėmis.
Arba – jei tikitės pajusti kibirkštį bent su kas antru ar trečiu žmogumi, su kuriuo susitinkate.
Kaip su tuo susidoroti:
- Realybės patikrinimas: Normalu nueiti į keliolika pasimatymų ir susižavėti tik vienu žmogumi. Tai visiškai įprasta.
- Pasimatymai – tai maratonas, o ne sprintas. Sukurkite strategiją, kuri leistų išlaikyti tvarų tempą ir pasirūpinti savimi.
- Rinkitės atidžiau. Kadangi norint užmegzti ryšį teks susipažinti su daug žmonių, atraskite būdų anksti atsijoti netinkamus kandidatus. Apibrėžkite savo svarbiausius kriterijus, kelkite vertybių klausimus ir prieš susitikdami pasiūlykite trumpą vaizdo skambutį.
2. Aseksualumas
Požymiai:
- Retai arba niekada nejaučiate seksualinio potraukio.
- Pokalbiai apie patrauklius žmones jums atrodo neįdomūs ar nesuprantami.
- Seksualinį potraukį jaučiate tik tada, kai susiformuoja stiprus emocinis ryšys.
Aseksualumas – tai seksualinė orientacija, kuriai būdingas mažas arba visiškai neegzistuojantis seksualinis potraukis bet kokiai lyčiai.
Jeigu esate aseksualus, galite niekada nepatirti impulso, kuris daugeliui žmonių atrodo natūralus – „O taip, norėčiau su šiuo žmogumi pasimylėti!“
Svarbu suprasti, kad aseksualumas nėra tas pats, kas celibatas (sąmoningas pasirinkimas nesimylėti), ir tai nėra seksualinio potraukio sutrikimas.
Aseksualumas apima platų spektrą tapatybių. Pavyzdžiui, demiseksualūs žmonės jaučia seksualinį potraukį tik tada, kai susiformuoja stiprus emocinis ryšys.
Kaip su tuo susidoroti:
- Daugiau sužinokite apie aseksualumą. Susisiekite su aseksualų bendruomene – tai gali padėti geriau suprasti savo seksualinę tapatybę.
- Pritaikykite pasimatymų strategiją, kuri atitinka jūsų seksualumą. Kai aiškiau suprasite savo tapatybę, galėsite spręsti, kokius santykius norite kurti. Daugelis aseksualių žmonių turi laimingus, ilgalaikius santykius – tiek su seksu, tiek be jo. Kiti jaučiasi laimingiausi orientuodamiesi į platoniškus ryšius.
3. Pasimatymų nerimas
Požymiai:
- Pasimatymuose jaučiatės taip nervingi, kad netenkate žado, šnekučiuojatės be perstojo, raudonuojate, drebate ar prakaituojate.
- Labai bijote padaryti kvailą įspūdį ar būti atstumti.
- Po pasimatymo per daug analizuojate, ką padarėte „neteisingai“.
Norint suprasti, kaip pasimatymų nerimas naikina kibirkštį, verta iš pradžių suvokti „kovok, bėk, sustingk“ reakciją.
Įsivaizduokite, kad jus vejasi tigras. Dabar įsivaizduokite, kad šalia jūsų staiga atsiranda jūsų garsenybė-svajonė ir pradeda su jumis flirtuoti. Ar greičiausiai pajusite seksualinį susijaudinimą?
Tikriausiai ne. Stresinėse situacijose mūsų kūnas „išjungia“ seksualinį potraukį – nes tai nėra prioritetas, kai bandome išlikti.
Dabar sugrįžkime prie pasimatymų. Jeigu jus kankina stiprus nerimas ar baimė būti atstumtam, jūsų kūnas gali patekti į „kovok, bėk ar sustingk“ būseną. Tai gali pasireikšti užstrigusiomis mintimis, prakaitavimu, vengimu palaikyti akių kontaktą ar nesugebėjimu flirtuoti.
Būtent todėl pasimatymų nerimas gali visiškai užblokuoti kibirkštį net su žmogumi, kuris jums iš tiesų labai patinka.
Kaip su tuo susidoroti:
- Terapija. Jeigu nerimas trukdo mėgautis pasimatymais, gali būti naudinga dirbti su terapeutu, kuris specializuojasi socialiniame nerime. Tai gali padėti sustiprinti pasitikėjimą savimi ir sumažinti stresą.
- Derinkite iššūkius su nusiraminimu. Kad taptumėte labiau pasitikintys savimi, turite po truputį plėsti savo komforto zoną. Tai darykite palaipsniui, tokiu tempu, kuris jums priimtinas.
Pasimatymų nerimas nėra neįveikiamas – suprasdami savo reakcijas ir praktikuodami savęs raminimo technikas, galite padėti sau labiau mėgautis pažintimis ir netgi dažniau pajusti kibirkštį.
4. Nerealūs standartai
Požymiai:
- Nuolat randate trūkumų pasimatymuose, net jei iš pradžių jaučiate susidomėjimą.
- Esate reiklus sau ir aplinkiniams.
- Artimieji sako, kad esate per daug išrankūs renkantis partnerį.
Kai kurie žmonės retai jaučia kibirkštį, nes turi pernelyg aukštus ar nerealistiškus reikalavimus būsimam partneriui.
Jeigu tai apie jus, tikėtina, kad turite griežtai apibrėžtą idealios antrosios pusės viziją, kuri automatiškai atmeta 99,9 % žmonių.
Kartais šie aukšti standartai atspindi šeimos ar kultūrinius lūkesčius. Jie taip pat gali būti susiję su vengiančiu prisirišimo stiliumi, apie kurį kalbėsime toliau.
Bet kuriuo atveju, pernelyg ilgas reikalavimų sąrašas trukdo užmegzti tikrą ryšį, nes atstumia žmones vos jiems neatitikus vieno iš kriterijų.
Galbūt dabar galvojate: „O kas blogo turėti standartus?“
Standartai yra svarbūs! Žmonėms, kurie yra buvę nesveikuose santykiuose, dažnai reikia sąmoningai kelti savo reikalavimus, kad išvengtų netinkamų partnerių.
Tačiau egzistuoja vadinamas „auksinis standartų vidurys“. Kai reikalavimai tampa pernelyg aukšti, jie tik trukdo laimei.
Žmonės, kurie nuolat ieško „tobulo varianto“, dažnai būna mažiau patenkinti savo pasirinkimais nei tie, kurie nusistato realistiškus, bet aiškius kriterijus. Siekis rasti „geriausią iš geriausių“ neretai lemia nuolatinį nepasitenkinimą ir nesugebėjimą mėgautis santykiais.
Be to, daugelis žmonių nesugeba tinkamai įvertinti, kokios savybės iš tiesų lemia ilgalaikių santykių sėkmę. Dažniausiai jie renkasi pagal lengvai atpažįstamus kriterijus, tokius kaip išvaizda, profesija ar kiti išoriniai bruožai, tačiau šie dalykai nebūtinai prisideda prie ilgalaikio ryšio kokybės.
Kaip su tuo susidoroti:
- Sudarykite norimų savybių sąrašą. Užrašykite viską, ko ieškote partneryje.
- Peržiūrėkite prioritetus. Atskirai pažymėkite būtinas savybes, pageidaujamas savybes ir malonius priedus. Būtinos savybės turėtų sudaryti tik mažą dalį viso sąrašo.
- Būkite atviri žmonėms, kurie atitinka jūsų esminius kriterijus. Susitikinėkite su tais, kurie atitinka tik būtinas savybes, net jei jie neturi visų papildomų bruožų. Kibirkštis gali atsirasti palaipsniui, todėl verta skirti daugiau laiko pažinčiai.
5. Vengiantis prisirišimas
Požymiai:
- Didžiuojatės savo nepriklausomybe.
- Jaučiatės nepatogiai su žmonėmis, kurie atrodo pernelyg emocingi ar „priklausomi“.
- Nuolat mintyse analizuojate savo partnerio trūkumus.
- Niekada neperžengiate tam tikro artumo ar įsipareigojimo lygio.
Vengiantis prisirišimo stilius būdingas žmonėms, kurie bijo artumo ir linkę jo vengti. Tokie žmonės dažnai pabrėžia savo nepriklausomybę ir jaučiasi prislėgti, kai santykiai tampa pernelyg emociniai. Šis prisirišimo modelis paprastai formuojasi vaikystėje, kai emociniai poreikiai buvo ignoruojami, atmesti ar kritikuojami.
Jeigu turite vengiantį prisirišimo stilių, nesąmoningai galite ieškoti būdų laikyti žmones per atstumą. Vienas iš būdų – turėti itin aukštus standartus, kurie iš anksto atmeta potencialius partnerius.
Šis prisirišimo tipas taip pat gali pasireikšti kaip „lėtas įsitraukimas“. Žmonės su vengiančiu prisirišimu gali manyti, kad nejaučia kibirkšties, nes iš tikrųjų yra įpratę atsiriboti nuo savo emocijų ir poreikio užmegzti ryšį.
Be to, kai kurie žmonės su nerimastingu prisirišimu (tie, kurie santykiuose dažnai bijo atstūmimo) gali turėti ir paslėptą vengiantį prisirišimą. Tai reiškia, kad jiems patinka persekioti neprieinamus partnerius, bet kai santykiai tampa emociškai saugūs, jie staiga pradeda jausti atstumą ir susidomėjimo stoką.
Kaip su tuo susidoroti:
- Mokykitės saugaus prisirišimo modelio. Prisirišimo stilius nėra nekintantis – galima išmokti jaustis patogiau su emociniu artumu.
- Sąmoningai pastebėkite partnerio stipriąsias puses. Vengiantys žmonės dažnai linkę fiksuoti partnerio trūkumus, todėl verta sąmoningai ieškoti dalykų, kuriuos juose vertinate.
- Skirkite daugiau laiko santykiams vystytis. Jei esate linkę „nejausti nieko“ arba per greitai atmesti žmones, duokite sau daugiau laiko pajusti trauką ir ryšį.
6. Netinkama pasimatymų strategija
Požymiai:
- Nežinote, ko ieškote partneryje.
- Nuolat susitikinėjate su žmonėmis, kurie jums netinka.
- Priimate bet kokius pasimatymų pasiūlymus, nes atrodo, kad pasirinkimų mažai.
Kartais retas kibirkšties jausmas gali būti ne psichologinė problema, o tiesiog netinkama pasimatymų strategija.
Pasimatymų strategija – tai jūsų būdas ieškoti, susipažinti ir megzti ryšius su kitais vienišiais.
Jeigu jūsų dabartinė strategija nepadeda sutikti žmonių, kurie jus jaudina, gali būti, kad ji tiesiog neveiksminga.
Pavyzdžiui, galite patys nežinoti, ko tiksliai ieškote partneryje. Tai ypač būdinga žmonėms, kurie turi mažai santykių patirties. Aiškumo trūkumas lemia, kad renkatės žmones remdamiesi tuo, ką diktuoja šeima, visuomenė ar žiniasklaida, o ne asmeniniais poreikiais.
Be to, svarbu apsvarstyti, kur ir kaip ieškote partnerių. Ar lankotės vietose, kur greičiausiai sutiksite žmones, su kuriais gali kilti kibirkštis? Jei jus traukia ramūs, intelektualūs žmonės, bet bandote užmegzti ryšius triukšminguose baruose, gali būti, kad jūsų metodas tiesiog netinka.
Netinkama strategija taip pat gali reikšti nesugebėjimą tinkamai iškomunikuoti savo lūkesčių. Jei jūsų pasimatymų profilyje stengiatės pasirodyti nerūpestingi ir neįsipareigoję, bet iš tiesų ieškote rimtų santykių, natūralu, kad pritrauksite žmones, su kuriais nesijaučiate suderinami.
Kaip su tuo susidoroti:
- Aiškiai apibrėžkite, ko ieškote. Apmąstykite ir užrašykite savybes, kurių tikitės iš partnerio.
- Mąstykite kaip jūsų idealus partneris. Ką jis veikia laisvalaikiu? Kokio tipo žmones traukia jūsų profilis?
- Rinkitės atsakingai. Kai aiškiai žinote, ko norite, nesibaiminkite atmesti variantų, kurie jums netinka. Tai padės išvengti laiko švaistymo ir padidins tikimybę sutikti žmogų, kuris jums tikrai tinka.
