Patikimi žmonės artimiausiame rate – vienas svarbiausių dalykų suaugusio žmogaus gyvenime. Visgi jei jaučiate, kad draugų trūksta, tai nereiškia, kad su jumis kažkas negerai. Tiesiog suaugus draugystes kurti sudėtingiau nei mokykloje ar studijų metais, o vienatvės jausmas daugeliui tapo kasdienybe.
Įvairūs tyrimai rodo tą pačią kryptį: nemaža dalis žmonių dažnai jaučiasi vieniši, dalis neturi žmogaus, kurį vadintų geriausiu draugu, o kai kurie pripažįsta neturintys nė vieno artimo bičiulio. Ir nors sprendimas teoriškai skamba paprastai – „susirask daugiau draugų“ – praktiškai jis reikalauja plano, laiko ir šiek tiek drąsos.
Kodėl suaugus draugystes kurti sunkiau?
Vaikystėje ir paauglystėje draugystės dažnai gimsta natūraliai: kasdien matome tuos pačius žmones, turime daug spontaniškų, pasikartojančių susitikimų, o bendras žaidimas ar veikla savaime suartina. Be to, lengviau atsipalaiduojame ir mažiau galvojame, kaip atrodome kitų akyse.
Suaugus situacija pasikeičia: darbas, nuotolinis režimas, šeimos įsipareigojimai, persikraustymai ar net paprasčiausias nuovargis sumažina progų reguliariai susitikti. Sociologai pabrėžia, kad artumui dažnai reikia dviejų dalykų: pasikartojančių kontaktų ir galimybės būti bent truputį pažeidžiamiems. Kai kasdienybė tampa uždara, šių sąlygų lieka mažiau.
Kuo draugai svarbūs suaugusiojo gyvenime?
Draugystė nėra vien pramoga ar „malonus priedas“. Socialinis ryšys glaudžiai susijęs su bendra savijauta ir gyvenimo kokybe. Tyrimai apie gerovę nuolat rodo, kad įsitraukimas į socialinį gyvenimą yra vienas svarbiausių veiksnių, susijusių su pasitenkinimu gyvenimu.
- Emocinė atrama. Artimi žmonės padeda išbūti sunkesnius etapus, kai reikia pasikalbėti ar tiesiog būti išklausytam.
- Priklausymo jausmas. Ryšiai mažina vienatvę ir padeda jaustis „savo vietoje“.
- Kasdienis džiaugsmas. Bendros veiklos, humoras ir mažos tradicijos kuria šiltesnę rutiną.
- Motyvacija ir augimas. Bičiuliai neretai įkvepia imtis naujų dalykų, judėti pirmyn ir laikytis įsipareigojimų.
- Geresnė bendra gerovė. Socialinis aktyvumas yra vienas iš stiprių bendro gyvenimo pasitenkinimo prognozuotojų.
Kaip susirasti draugų suaugus: praktinis planas
Gera žinia ta, kad suaugus draugystės vis dar kuriamos – tiesiog dažniau jos atsiranda ne iš „savaime“, o iš sąmoningų veiksmų. Toliau – aiškūs žingsniai, kurie padeda pradėti ir pamažu pereiti nuo pažįstamų prie artimesnių ryšių.
Būkite iniciatyvūs
Draugystė retai išsilaiko vien iš sėkmės ar atsitiktinumo. Kai tikime, kad santykiai „turi tiesiog nutikti“, dažniau nusiviliame ir liekame pasyvūs. Verčiau priimti paprastą taisyklę: ryšiams reikia judesio – žinutės, kvietimo, pasiūlymo susitikti ar idėjos ką nors nuveikti kartu.
Pasirinkite optimistišką požiūrį
Žmonėms, kurie tikisi gero rezultato, dažnai lengviau užmegzti kontaktą: jie rečiau pasiduoda po pirmo „nepavyko“, mažiau jaudinasi, kaip bus įvertinti, ir drąsiau pakartoja bandymą. Be to, pozityvus nusiteikimas paprastai daro žmogų malonesnį pašnekovą – šiltesnį, atviresnį, lengviau prieinamą.
Susidarykite „artėjimo“ sąrašą
Naujų draugų paieška gali varginti net labai atvirus žmones, o kuklesniems tai kartais atrodo kaip didelis iššūkis. Viena paprasta strategija – pradėti nuo jau esančių pažinčių: užsirašykite 3–5 žmones, su kuriais bendraujate retai, bet norėtumėte artimesnio ryšio.
Tada pasirinkite mažus, nereikalaujančius daug energijos veiksmus:
- parašykite trumpą žinutę, paklauskite, kaip sekasi;
- pakvieskite kavos ar pietų;
- pasidalykite nuotrauka ar prisiminimu, susijusiu su tuo žmogumi;
- nusiųskite turinį ar idėją, kuri priminė apie jį.
Kartais būtent toks mažas „tiltas“ atgaivina ryšį ir atveria kelią gilesniam bendravimui.
Neapsiribokite vienu žmogumi
Vienas draugas negali atliepti visų jūsų poreikių – ir tai normalu. Skirtingi ryšiai duoda skirtingą paramą: vienas žmogus puikiai tinka pasivaikščiojimams ir pokalbiams, kitas – bendriems hobiams, trečias – rimtesnėms temoms. Tyrimuose matyti, kad keli artimi draugai (pavyzdžiui, 3–5) dažnai siejami su didesniu pasitenkinimu gyvenimu.
Planuokite, kad bus nejauku
Pradžioje keistas jausmas – beveik neišvengiamas. Susipažįstant mes dažnai pervertiname, kiek nejaukus bus pirmas susitikimas ar pokalbis, ir dėl to atidedame veiksmus. Svarbu prisiminti: nejaukumas nėra ženklas, kad „ne jūsų žmogus“ ar kad darote kažką blogai – tai natūrali artėjimo dalis.
Padeda ir paprasta perspektyva: kitoje pokalbio pusėje žmogus taip pat dažniausiai nenori nepatogios tylos ir dažnai jaučia panašų jaudulį.
Skirkite laiko ir kartokite susitikimus
Artumas retai atsiranda po vieno pasimatymo draugystei. Yra tyrimų, rodančių, kad iki tikro artimo ryšio neretai prireikia šimtų valandų bendro laiko per kelias savaites ar mėnesius. Todėl „vienkartiniai“ susitikimai svarbūs, bet dar svarbesnis yra reguliarumas.
Čia ypač pasiteisina veiklos, kurios pačios sukuria pasikartojantį grafiką:
- kursai ar mokymai;
- savanorystė;
- sporto ar šokių užsiėmimai;
- knygų klubai, stalo žaidimų vakarai ar kitos bendruomenės.
Leiskite sau būti atviresniems
Stiprūs santykiai paprastai remiasi ne vien bendromis pramogomis, bet ir saugumu būti savimi. Pažeidžiamumas nereiškia „viską išlieti“ pirmą dieną – tai veikiau mažos dozės nuoširdumo, kurios leidžia kitam žmogui pamatyti jus tikresnius.
Jei norite pokalbį švelniai pagilinti, tinka paprasta schema: paklauskite apie savaitės „šviesią vietą“ ir tada – apie sudėtingesnį momentą. Pavyzdžiui:
- „Kas šią savaitę labiausiai nudžiugino?“
- „O kas buvo sunkiausia ar labiausiai vargino?“
Treniruokite socialinius įgūdžius
Dalis žmonių po ilgesnio izoliacijos ar nuotolinio gyvenimo etapo pastebėjo, kad bendrauti tapo sunkiau. Tai nereiškia, kad „nebemokate“ – socialiniai įgūdžiai veikia kaip raumenys: naudojami stiprėja. Yra tyrimų, kuriuose žmonės kasdien sąmoningai užkalbindavo nepažįstamuosius, o po savaitės jautė mažiau baimės būti atstumti ir daugiau pasitikėjimo, kad pokalbį pavyks palaikyti.
Ką verta prisiminti, kad draugystės augtų
Suaugusiųjų draugystės dažnai gimsta lėčiau, bet gali būti labai tvirtos. Jei dabar jaučiate vienatvę ar trūksta artimų žmonių, pradėkite nuo paprastų žingsnių: inicijuokite kontaktą, susikurkite rutiną pasikartojantiems susitikimams ir leiskite ryšiui augti palaipsniui. Svarbiausia – ne tobulumas, o nuoseklumas.
